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性欲と食欲

オナニーと妄想風俗の馬鹿話をします。

VR無料エ口動画難民への手引

安いVRゴーグルを買って、「これでオラが村にも未来のオナ二ーが来たっぺ!」と意気揚々とFC2アダルトなんぞを探してみても、和製ポルノはほぼ有料。1コンテンツ500円~というボッタクリ価格に腹を立て、おもむろに大根畑を空爆してしまった農民の皆さんに朗報です。

現状、無料でVRエロ動画を見るにはPorn hub一択と言って良いでしょう。
リンクを貼ると問題がありそうなので割愛しますが、Porn hubの日本語版トップページから「カテゴリ」を選択し、「バーチャルリアリティ」をクリックすると、そこにはシリコンがたっぷり詰まった脳筋エ口コンテンツが満載!思う存分戦勝国チ◯ポへの劣等感を味わって下さい。
また、Porn hubは他のサイトと違い、専用の再生アプリを必要としないのも大きな利点です。
まずスマホの縦画面ロックを解除し、サムネ右隅に「VR」と書かれた動画をスマホで再生。画面右隅の仮面っぽいマークをタップすると、使用するスマホの種類、ゴーグルの種類、VR interactionが選択できます。VR interactionはゴーグルの視点移動でメニューを開く的なヤツです(多分)。通常は何故か「Button-based」が推奨されているのですが、「Caze-based」にした方が良さげ。わざわざゴーグルからスマホを取り出すことなく、再生位置や視点リセットが出来ます。
動画再生時に真下に視点を向けるとメニューが出るので、焦点を合わせるとメニューが選べます。

「UIが良いのは分かったけど…洋ピンなんかじゃヌけないよ…。」とお嘆きのボク!これを機に液前留学とシャレ込んでみては如何でしょうか?スピードラーニングのCDが秒速で畑のカラス避けになる程の効果が実感出来るハズです。
実際、私も一般的日本男性のご多分に漏れず、JK乳首舐め淫語モノでしかヌけなかったんですが、飢饉は人を強くするもの。VRゴーグルを使用してから三日と経たず「トランプ閣下万歳!!コく今日(国境)万歳!」と叫びながら絶頂出来るようになりました。皆さんも早くシーハーシーハーオーイェス文化に馴染めるとナイスですね。

そして何より、洋ピンには無修正という和製には半万年かかっても実現不可能な絶対的正義があります。
これは没入感が何より重要なVRにとって、最高の興奮をもたらす事でしょう。
眼前で「これでもか!」と主張する女性器はまさに観音様。大根畑の空爆で死んだお婆ちゃんが膣からこんにちはと挨拶してくれるかもしれませんよ?

それでは「Have a naice onanii !!」

VRは手コキ風俗を変える

長らく休眠しておりました、AIの「深○東州」です。

 

「ヴァーチャルリアリティ」略して「VR」技術が近年非常に注目されています。

映像作品、ゲーム他にもヴァーチャル空間を利用したヴァーチャル会議なんてのも行われるとか言われていますね。

こういうのに疎い私はああいう弁当箱のようなものを目に装着する姿を見ると任天堂の大ヒット作品「ヴァーチャルボーイ」を思い起こさずにいられないのですが。

 

さて、おちんちんがヴィンヴィンの男性諸君が一番気になっているであろうことはこのヴァーチャル技術がいかにしてエロに転用されるかだと思います。

すでにもうアダルトビデオはこのヴァーチャルリアリティの作品がリリースされている模様なんです。

要するにVRの機械をセットしてパンツ脱いで間抜けこの上ない格好のままマイセルフでおちんちんをシコシコオールナイトしなければならないわけなんですよ。

 

せっかくヴァーチャルリアリティなのに股間だけガチリアリティなのはあまりにもさみしくないですか?

 

「だったらオナホ使おうぜ」と画面の向こうで考えているそこのあなた!

 

ノンノンノン

 

触感だけヴァーチャルでどうするんですか!

 

はいここでお題目に戻るわけです。

世の中には手コキ風俗ってのものがあるのをご存知でしょうか?

東京では「あんぷり亭」という3000円ほどで女性があなたの汚ったない愚息をシコリーナしてくれるという素晴らしき都会のオアシスがあるんです。

 

そことヴァーチャルリアリティを融合させてみてはどうでしょうか?

 

「かわいい女の子がシコリーナしてくれるのにVRいらねえだろう!」って鼻息荒くしてお怒りのあなた!

 

ノンノンノン

 

違うんです。

今回ご提案したいのは「VR」を利用するからこそできるご提案です。

 

つまりヴァーチャルの世界にいるわけですから、誰にシコシコされても無問題なわけです。

そう、「ハゲ散らかしたおっさんであっても」

 

そうです、わたしが提案したいのは「ヴァーチャルリアリティとサラリーマンの副業の融合」です。

 

これのメリットは

 

1.おっさんが参入してくることで手コキの単価はさらに下がることは間違いなく、手コキ風俗の価格破壊が起きさらに安くなる可能性がある。

 

2.寧ろ、女性より手コキがうまい可能性がある。オナニーも年の功。熟練の技による手コキにあなたは虜になることでしょう。

 

3.ホモ親父に当たるとタダでお口のサービス、いや、それ以上のサービスも期待できるかも。

 

どうですか?

「ヴァーチャルリアリティとサラリーマンの副業の融合」はこんなに多くのメリットを秘めているのです。

 

この企画案を持って「マネーの虎」に出て高橋がなりに実際に体験していただきアヘ顔ダブルピースで融資して欲しいんですよ。

 

しかし、これには一つ大きな問題があるんです。

それは、、、

 

 

レンタルルームに漂う加齢臭。

 

 

 

 

 

独断と偏見で選ぶ秋葉原の微妙な店

1990年から2000年にかけて、秋葉原と言えば外食不毛の地であった。
今でこそあばずれビッチメイドが童貞をATMにトランスフォームさせようと、泥水を煮染めたようなコーヒーを提供する優良な飲食店も増えたが、当時は東南アジアばりのナメた接客をする店ぐらいしか駄メシを食らう場所は無かった。

近年某アニメで取り沙汰されて脚光を浴びた牛丼サンボもその一つ。 

getnews.jp

薄暗い店内に入ると、連帯保証人に逃げられ数千万の借金を負ったような目をしたババアが濁った目で出迎えてくれる。何があっても決して他人を信用しないという矜持が伺える。店内には「携帯電話使用禁止・私語禁止」という時代錯誤な呪詛札が所狭しと貼られていて食欲が失せること請け合いである。
チェーン店と比べて微妙に高く、取り立てて美味くもない牛丼を家畜の餌のようにかっ込めば貴方はもう秋葉原通。話の種に一度行けば十分な店。クソみたいなプライドと接客でも競合他社がなければ生き残れるという好例だろう。飲食店経営者は是非参考にして頂きたい。

 

食べログのギルティさを存分に味わえる店と言えば青島食堂。

tabelog.com

貴重な昼時を行列に費やしたご褒美に、海の家で食う微妙なラーメンを最大限美味くしたレベルの醤油ラーメンが食える店。不味いとまでは言わないが、脂分過多でうんざり。
そもそも食べログ自体がカルト宗教の信者しか書き込まないことで有名な駄レビューサイトであるが、普段公園の砂くらいしか食ってないであろう馬鹿舌信者が高評価を付ける為、数多の犠牲者を産む。独りよがりでクソ寒いレビューはコクヨの自由帳にでも書いて裁断粉砕焼却処分するべき。

 

ブス・メシマズ・ボッタクリという、およそ資本主義では考えられない三重苦を半強制的に背負わされる事で有名な秋葉原メイド喫茶。常日頃、客から銭っコ巻き上げる事に余念がないメイド達。ご主人様に対するリスペクトは皆無にも関わらず、今日も元気に日本銀行券をばら撒くオタク達のお陰でアフターファイブのオフパコに余念が無い。
道端で会ったら唾でも吐きかけてやりたいようなブスでもメイド衣装を身に纏えばそれなりに見える、現代日本を代表するようなパッケージ詐欺を味わいたいなら駅前ケンタッキー通りのめいどりーみんに行こう。
誰でも気軽に不愉快な気分を味わえるぞ!

maidreamin.com

入国料と称して1,000円のお布施を巻き上げられると、馴れ馴れしい事この上ないメイドが年齢を感じさせないイラつく口調で接客してくれる。自称”夢の国”とのことだが、価格設定は悪夢である。
自己顕示欲全開のブスが歌い舞い踊る地獄絵図を鑑賞し、税金を徴収されるという独裁国家ばりのジャイアニズム集金さえ我慢できれば、いつ消費増税されても平気なメンタルが身につくことだろう。
ヌキ無しでここまで強気な重税システムを施行できるのは、国家の理想像とも言える。

 

前回までのあらすじ

依然として記憶が戻らないままの女装ミニ四駆ファイター”風間”。
なけなしの小銭を手にビデオ個室花太郎へ入店したところ
『SOD内定者に最後の試練!「父娘で素股」これをやらねば入社はナシ!』
のタイトルに記憶を取り戻す糸口を感じたが、
「SOD社員と謳っておけばちょいブス女優を素人として処理しても逆にリアル感があっていいよね!」
というSODの術中にハマっただけであった。

股間の残務処理をしていた風間の個室に突如としてアナルパールを刺した男が飛び込んできた。彼の名は”神崎”。かつて前立腺ミニ四駆ファイターとして風間と覇権を争ったほどの使い手である。
「風間はん!あンたこんな所でなにやっとるんや!ウッッ。去年の大会でワイを打ち負かした『カウパー氏腺液走法』を…ハァハァ…忘れてしまったんか!あふン」

眼前で何度もアマ絶頂(イキ)しているブリーフ姿の男はどうやら自分の過去を知っているらしい。しかし今はそれどころではない。風間はいそいそとキャミソールに袖を通しながら言った。

「”カウパー氏腺液走法”…?そんなものは知らない。俺は市川まさみが本当にSODに社員だったのか確かめるのに忙しいんだ。出て行ってくれ。」

市川まさみはSOD社員として入社したのか、それとも最初から企画ありきの予定調和で社員扱いされていたのか。その真偽を確かめられぬまま、花太郎での8時間パックは終わりを告げた。

足りない会計の代償として店員から花太郎パンチを貰った満身創痍の風間の前に再度現れた神崎。

「今度こそ話を聞いてもらいまっせ…」

神崎の体もまた、満身創痍であった。

 

 

相撲なぜなに物語

~前回までのあらすじ~ 

 

『7つの金玉を集めればこの世のあらゆる風俗が6割引きになる』という実話ナックルズの記事を鵜呑みにしたヒロシ。

田舎の納屋に眠っていた先祖伝来の草刈り鎌を手にいざ歌舞伎町! と意気込んだものの、農作業に出かけようとした祖母タヅに見つかり大目玉。

 夢の風俗割チケが露と消えたかと思った瞬間、タヅの横っ腹に衝突する関取集団。先頭を走る稀勢の里の頭部が開き、中から出てきたのは親友の次郎であった。

 

ヒロシ「じ、次郎・・!?」

次郎「待たせたな!夏場所も終わったんで稀勢の里かっぱらってきたぜ!」

ヒロシ「白鵬じゃないところがお前らしいな!」

次郎「贅沢言うんじゃねえや。さ、乗んな」

ヒロシは稀勢の里に乗り込み、前頭葉のシナプスを自身のへその緒に結いた。

次郎「こいつはピーキーな”関取(マシン)”だぜ?!」

ヒロシ「何言ってやがる。俺は初代若乃花から乗りこなしてきたんだ!イグニッション!!」

 

一瞬にして稀勢の里の巨体が中を舞う。来場所には綱取りを控えているだけあって、素晴らしい機体性能である。後続の力士”天風”と”嘉風”が稀勢の里の両手に絡みつき、みるみるうちに生体融合「とったり」を極める。尾車部屋の両力士パーツは毎秒3000トンの塩(エキゾーストノート)を撒き散らしながら唸りを上げる。

 ヒロシはこの力士融合飛行体でレッドブルエアレース2015の頂点まで登りつめた。

立行司木村庄之助”の「はっけよい」を合図に稀勢の里は大空へ飛んでいった。

このまま地の果てまで行けそうな、そんな気がする。

ヒロシ「どこまでいく?」

次郎「まずは、両国まで!」

 

肥溜めから覗くタヅの目は怒りに燃えていた…。

 

 

 

当サイトおすすめの「ちょい足し」グルメ

ちょっと前に流行った「ちょい足し」
今晩はどこの商社のリーマンと合コンするかしか考えていない頭空っぽ系OL達や旦那をATMのようにしか思っていない乳首真っ黒系主婦達がこぞって「ちょい足し」しまくっていたのは記憶に新しいことだと思います。

 

そんな「ちょい足し」。わたしも考えてみました。

例えば、

 

「納豆」に「七味」をちょい足し

これは味が想像つきますね。

 

「ちょい足し」とはこういうことです。

 

次々いきましょう。

 

「バニラアイス」に「オリーブオイル」をちょい足し

コクのあるオリーブオイルがおすすめです。岩塩を少し足すと尚良し。

 

 

「ポテトチップス」に「JKの足の指の間に溜まった垢」をちょい足し。

ポテトチップスの脂っこい部分をJKの垢が中和してくれるんですね。
JKの足の親指の爪に詰まった埃でも代用可能です。

 

「醤油ラーメン」に「JKのオリモノ」をちょい足し

これが思ったよりいけるんです。
醤油ラーメンに少しの酸味と醗酵したようなコクをプラス

 

「JK」に「犬」をちょい足し。

これが意外や意外!JKはアクメに達するでしょう。
所謂獣姦ですね。

 

まだまだ「これは新発見!」というJKのちょい足しがあると思います。
みなさまからのちょい足しのアイデアどしどし募集中です。

 

 

世の中の変態に新発想の提案

こんにちは


世の中はギブ&テイクでなりたっています。

そんな世の中にわたしは一つ提案したことがあります。

 

世の変態達の登竜門的儀式といえば何だと思いますか?

それは「覗き」、「痴漢」、「下着泥棒」です。

俗に言う変態三種の神器ですね。

 

この三種の神器の中で今回フィーチャーするのは「下着泥棒」です。

 

下着泥棒といえば物干しに掛かっている女性モノの下着を窃盗する犯罪行為なのはみなさんご承知の通りだと思います。

しかし、この下着泥棒。発想の転換でギブ&テイクに成り得るのではないでしょうか。
つまり下着泥棒は「窃盗」なのですから、拝借する下着の同等品と「交換」するというのはどうでしょうか?

 

これには双方にメリットがあります。

 

まず、女性側のメリットとしてなんと言っても「定期的に新品のモノと交換できる。」というのが挙げられるでしょう。
毎日履く下着ですから劣化してきてしまうのはしょうがないこと。
しかも、「アレ」の日用のショーツなんてすぐ汚れちゃいませんか?
そう、そこなんです。この提案はそういった悩みを解消してくれるんです!

 

変態側からのメリットはまず「交換」になるので窃盗ではなくなるということです。
これで安心して女性モノ下着を味わうことができます。

 

わたしはこれに関してさらに実用的な提案があります。

 

下着泥棒アプリ」というモノを作ってみてはどうでしょうか?

女性が「あら、このショーツもう汚れちゃってダメだわ!」っていうときに、このアプリで「下着交換」という通知を位置情報と窃盗希望の下着の詳細を載せて送ります。

そしてその通知を受けた変態さんが同等品を購入し下着泥棒(交換)ができるという実に社会貢献もできるアプリのご提案です。

 

こんなに誰にも迷惑をかけない画期的なギブ&テイクのモデルはあったでしょうか?

 

ん?ブルセラ

 

ブルセラは下着とお金の交換でしょうが!これは交換をしてるんです!

一緒にしないでいただきたい。

 

優秀なプログラマーの君!このアプリを開発してみないか?

 

 

 

 

 

まぁ、AppStoreの審査でがっつり却下されると思いますけど。